É Natal !

Sobre ciclos que terminam...

Ontem eu não imaginava que hoje eu sentiria vontade de escrever este texto. Quero dizer, que eu estaria pronta para compartilhar essa verdade secreta com o mundo. Você sabe. No fundo, todos nós sabemos. Algumas coisas, às vezes pequenas, às vezes maiores do que conseguimos imaginar, precisam de tempo para serem compreendidas. Um perdão. Um trauma. Uma morte. Um erro cometido no passado. Coisas que incomodam em silêncio e que com o tempo, todo mundo esquece. Menos nosso próprio coração.
Coisas teoricamente bestas, que perto do que mostram os jornais sensacionalistas, nos tornam seres superficiais e ingratos. Ainda assim, estou aqui para bater no peito e dizer que essa dor não é nem um pouco superficial. É profunda e às vezes, nem com muita terapia conseguimos descobrir onde realmente dói ou como faz para parar.
É uma questão de tempo. Do clichê e incontrolável tempo. Não tem jeito, mais cedo ou mais tarde você vai olhar no espelho, ou para a bagunça do seu novo quarto, e se perguntar, quando é que as coisas mudaram tanto assim? Qual foi o exato momento em que fulano se tornou um completo desconhecido? Seria depois daquela atitude? Ou depois daquela expectativa diariamente cultivada? Quando foi que, você, deixou de colocar aquilo em primeiro plano? Vai saber. Só acordei pensando que, nós fizemos tantos planos, tantos sonhos para o final do ano e para o novo ano que esta pra chegar e ja chegou, e cade vc ? Cade os nossos planos ? Será esses sonhos eram o certos, seja que a gente estava certo em sonhar daquela forma ? Ou sera que era sonhos errados e impossiveis de se realizar ? 
Passei uns bons meses tentando descobrir se eu realmente já tinha feito isso. Foi olhando através da janela da minha casa, para vista cheia de prédios e luzes de Natal, que a ficha caiu. Nós não fazemos isso com uma atitude, fazemos isso continuando nosso caminho e lutando a favor daquilo que acreditamos.
Um cliclo termina quando paramos de chamar o começo de começo ! Quando aceitamos o presente e  aprendemos a respeitar o final. Ao contrário do que já li muitas vezes por aí, respeitar não tem nada a ver com esquecer ou deixar pra lá. É simplesmente aprender a conviver e lidar com o fato de uma maneira madura. Conversando, ligando, escrevendo, pedindo desculpas, visitando o túmulo pela primeira vez ou sei lá, ligando o foda-se e deixando escapar uma lágrima bem na frente da pessoa.
Às vezes, involuntariamente, nos tornamos o ponto final da história de alguém. Às vezes a vírgula, às vezes a exclamação e infelizmente, às vezes, o ponto de interrogação. Também corremos o risco de ser a reticências, fadados a um final meio que sem continuação. Mas isso não é tão importante porque independente do que aconteça, aqui, ali ou aí, teremos sempre a nossa própria história para escrever. Nela, as páginas não são escritas com canetas, palavras e promessas. Para conseguir virar nossa página, precisamos de escolhas e atitudes.
A boa notícia é que um novo dia nasce toda manhã. O mesmo sol de alguns anos atrás. O mesmo frio ou calor. O mesmo horizonte, talvez até a mesma vista da janela. Mas ainda sim, um arriscado e surpreendente dia. Espero que saiba ou descubra logo o que fazer com ele.
Ps: Tenho certeza absoluta que já usei cada palavra deste texto pelo menos mil vezes. A questão é que em uma ordem diferente, elas podem querer dizer outras coisas. É mais ou menos por aí....

Entre aspas: Sem indireta, para endireitar

Digite aqui uma indireta para alguém.
Poderia ser a frase de abertura de qualquer atual site de redes sociais kkk. Mas mais do que isso poderia ser a frase que a gente anda colocando como a principal no manual de instruções do que devemos estampar no coração da gente. Estamos lotando nossas falas, textos, fotos e pensamentos de indiretas. É como se a nossa vida virasse uma metáfora para o que sentimentos e por medo e covardia a gente calasse a verdade. Se o amor hoje em dia pudesse ser classificado em uma Era, seria a Era das Indireta. Talvez a Era da Paranóia (o que vão pensar do que eu falar?/será que falaram isso para mim?). É um tempo de amores que terminam antes de começar, porque o outro não nos dá a chance de conhecer quem realmente somos e se o que ele acha que somos não vale a pena, ele acha que não vai dar certo, é um falta de entrar no intimo do outro e ir longe, naquele lugarzinho onde ninguem vai, dos medos, das incerteza, das coisas ruin. E, sem conhecer, a gente segue achando sem nunca encontrar. Não adianta falar para o mundo inteiro e esquecer de dizer a quem de fato precisa escutar. Não adianta achar que o outro sabe do que você fala, você não pode oferecer charadas ou adivinhações ao invés de amor e confiança.
Você não tem coragem de dizer a alguém que está apaixonado, pois tem medo de assustar. Não tem problema, algum trecho de música, filme, seriado, novela, livro, poema ou frase de pára-choque de caminhão pode ser publicada na Internet e, pronto, sua paixão está declarada (Ou não). A saudade aperta e tudo perde um pouco a graça sem alguém ao seu lado. Mas dizer que sente falta pode soar desesperado, imaturo ou humilhante. Então, poucos dizem e muitos compartilham alguma foto em preto e branco e… concluído, já disse ao mundo que está tudo cinza, cinza de saudade.  Você erra e para não pedir perdão usa um contato mantido sem qualquer razão como indireta para dizer “me desculpa?”. Você não tem a honestidade suficiente de dizer a alguém que não gostou do físico dela quando a conheceu pessoalmente ou que por qualquer outro motivo não está mais a fim. Ao invés de dizer claramente “não” você usa seu silêncio como indireta. Ou você inventa alguma desculpa, tudo para não assumir que é apenas covarde.
Eu sei, a gente usa indireta para ver se a vida endireita e por mágica fica como a gente quer, a gente usa desculpas para tentar não magoar alguém e ter depois que de fato se desculpar pela dor causada. Eu sei, mas não basta, não basta porque o outro precisa entender. Você pode duvidar, mas distância nem sempre é a indireta perfeita para dizer que não está mais a fim ou para expressar que você foi magoado, da mesma forma estar sempre presente e disposto não é a indireta certeira para afirmar que você ama alguém. Isso tudo é só ter medo e deixar de dizer, é fugir, escolher ter e oferecer dúvidas. E criar um novo problema nunca foi a melhor solução.
No amor, pode não haver tempo. Pode não haver tempo não porque você vai morrer amanhã, mas porque alguém que você ama pode acabar desistindo de viver hoje ao seu lado. Pode não ter mais perdão para suas desculpas, pode não ter mais como endireitar o que você perdeu por tanta indireta. Amor não pode ser algo que se passa somente dentro da sua cabeça e que somente você vai entender. Amor precisa sim ser dito, ser claro ao ponto de quase ser clichê. Eu disse quase. Às vezes as pessoas não estão prontas para ouvir a verdade ou as verdades do que sentimos, mas ainda assim diga e, se preciso, grite.
Digite aqui o você de fato sente por mim, para abrir a porta e poder ficar.

Me cativas...

Grita baixo que é pra felicidade não fugir pela janela. E corre para os meus braços, só pra eu lembrar a todo instante que você é todinho meu. Eu preciso sentir de novo que aqui é o meu lugar e que você é o MEU.

Eu não quero parecer uma dessas loucas apaixonadas, nem sou, mas eu olho para você e um sorriso sincero e  instantâneo abre em meu rosto. Ah, se você soubesse o barulho que hoje, você faz aqui dentro. Eu, sempre tão controladora, não sei para que lado ir quando você aparece e deixa tudo do seu jeito e pior é, quando você vai embora. Quando dou por mim, a loucura já chegou e se instalou por aqui. Fico boba, doida, louca. De um jeito que só você sabe fazer.

Você é tudo que eu nunca soube que amaria kkk. Só você, me da o amor tranquilo de que eu tento precisava, esses últimos dias você cativou em mim um sentimento que até então, não existia, estranho, depois de tanto tempo... Não era seu, o meu coração e ainda não é, mais conquistasse um lugar especial na minha vida, porque hoje, é você que me atura em tempos de estresse, é você que me ensina matemática quando preciso, é você que e sempre meu porto seguro mesmo eu não querendo, mesmo sendo inconscientemente. Mais um desses caras normais que eu jurava que não me encantavam, um carinha sem nada de diferente (ou tem ?) igualzinho aos outros homens, com todos os defeitos e qualidade... Até que um dia você resolveu abrir esse sorriso que me faz tirar forças até de onde não tenho, pra ser a melhor de mim, pra tentar corresponder ao máximo esse sentimento que é bem mais seu, do que meu.... E minhas certezas foram para o espaço. E o meu espaço, você invadiu, e roubou, sem pedir permissão, toda a minha correria, estresse e tempo de inverno... A ela você trouxe calma, a minha alma e o meu coração está tranquilo (Como sempre falei aqui no blog) .

  Mas não faz assim. Não me olha com essa cara de cachorro sem dono, porque dona você tem. Eu sei que disse que não queria me apaixonar e que não ia me apaixonar, que não era seu o meu coração e era em outro que eu pensava todos os dias, mas nós já passamos dessa fase. Chega aqui, pega o seu lugar, se instala do jeito que quiser. Eu não vou te impedir de me ter, não vou fugir, nem vou ter medo de dizer, nem que seja bem baixinho: “ei, gosto tanto de você”.

Eu sei , eu sei , estou distante do blog, mais to sem tempo e muita coisa pra falar, muita novidades para contar ! :D
Mais hoje quero partilhar uma coisa que sentir, um sentir forte que quase me rouba o chão... Esse sentir, é a minha saudade de você, hoje passei por um lugar, lugar que era só nosso, e que me trouxe lembranças... boas ao mesmo tempo ruins, é engraçado porque ja passei por diversas vezes naquele mesmo lugar mais nada se compara a o sentimento de hoje, não aguento mais não poder te ter aqui comigo, o sentimento que não posso nem descrever... lembranças de uma cena que nós 2 vivemos, cena boa, cheia de sentimento. A alguns meses atrás, disse a vc que iria para um determinado lugar e sem nenhum esperança de te encontra, eu encontrei você , logo ali, na minha frente, vindo em minha direção, [oouw] sentimento bom foi aquele... Hoje passei por esse mesmo lugar, mais você ja não estava mais ali, na minha frente a me esperar... Sinto sua falta, mais não vou te dizer mais isso, sinto a falta do que você era pra mim, só quero que você saiba que todo dia acontece uma coisa nova na qual eu queria te contar, mais não posso, não mais...É só isso que tenho pra desabafar por hoje !

''É possivel ser feliz, apesar de tudo'' (Jorge Amado)

Oii, peço desculpas mais uma vez por ta ausente do blog, mais o final do ano está chegando e meus estudos me chamam e me consome...
Mais hoje, acordei muito pensativa e com vontade de escrever, o que é inevitável com esse clima liiiiindo de João Pessoa, cenário perfeito pra inspiração (agradeço sempre a Deus, por esses dias liindos *-*) na verdade como sempre tenho tanto a escrever que não sei por onde começar, uma mistura de sentimentos dentro de mim muito forte ! Esse semana estudando sobre o grande Jorge Amado, tive uma confirmação, em um de seus textos ele fala a seguinte frase : '' Eu sei quando estou escrevendo um bom texto, quando o texto se escreve sozinho, quando as palavras fluem por se só e a alma fala, o difícil é começar e depois quem fala é a alma, eu sou apenas um intermediador das palavras.'' Pra quem conhece meus texto ja entenderam a semelhança, 'o querer escrever mais não saber o quê' e depois que começa as palavras fluem por se só, como esse mesmo que estou escrevendo... Sempre disse isso, porque realmente era o que eu sentia ao escrever meus texto, mais nunca esperei que o grande Jorge Amado também sentisse o mesmo, que surpresa a minha.
Depois de +/- 1 mês sem escrever, a alguns dias atrás reinicie, só quem me conhece no meu intimo sabe o que isso significa pra mim, mais sinto falta dos seus incentivos, de você dizendo que tenho o dom dos palavras e que muitas vezes ao ler meus textos sentia um anjo escrevendo cada virgular, cada ponto, cada letra... Mais não é sobre você que quero escrever hoje... Pra falar a verdade, como sempre não sei o que escrever...
Posso falar do meu futuro... [aiiiin] Tenho tantos planos pra esse e peço todos os dias que Deus os abençoe, porque esperei tanto por eles e agora tudo vai começar a caminhar, afinal, Dezembro está ai , batendo a porta :D Felicidade deemais , junto com um pouquinho de responsabilidade chegando... Variiios planos pra 2013 e com toda certeza , esse ano será beeeeeeeeeem melhor do que 2012 !
Será que quero falar de como anda meu coração ? Acho que não kkkk Esse ta tranquilo, (ou não) pra falar a verdade sem grandes paixões e sem grandes amores...Tranquilo.
Também quero fazer uma critica ao filme que acabei de ver... adooooooooooorei o filme, fiquei analisando a personalidade dos personagens a todo momento ( como boa psicóloga que sou kkk , como você mesmo me dizia, terminar a faculdade é só pra dizer que tenho formação técnica pra falar de determinada coisa, apenas pra ter um diploma, porque na verdade, psicóloga eu ja sou, é minha vocação ! ) o filme se chama 'Apenas uma noite' é um filme intrigante assim como o tema pra mim, que conta a historia de um casal que estão em crise em seu casamento, eles se conheceram na faculdade e se casaram, então os dois começam a se sentirem atraídos por outras pessoas, o homem atraído por uma colega de trabalho e a mulher por um antigo namorado e ao longo do filme, os dois são testados e tentados a uma possível traição... Só não vou contar o final, né ? Esse é um daqueles que você não quer que acabe, acaba na hora errada e leva você a pensar milhões de coisas e a gente ainda fica procurando depois dos créditos a continuação... ( porém, não quero me aprofundar nele... apenas indico) pois adooro filmes de homens loouco por mulheres.

Não preciso que esse texto faça sentido pra você, mais pra mim faz um sentido imenso...

''Assimila, dissimula, afronta, apronta, diz: "carrega-me nos abraços'';
Lapida-me a pedra bruta, insulta, assalta-me os textos, os traços...
Me desapropria o rumo, o prumo, juro me padeço com você...
Me desassossega, rega a alma, roga a calma em minha travessia...'' (O Teatro Mágico )

Ps : pra escutar é só da pausa la em baixo ;)


[Ouuw] Roedeira booa ...

E a vida é mesmo assim, dia e noite, não e sim...

Engraçado. Você apareceu exatamente quando eu queria desaparecer. Eu te olhei de longe e achei que poderia ser um ótimo ponto final pra uma antiga história. Nós nos envolvemos e eu aos poucos fui te conhecendo. Observando suas pintas e segredos. Seria hipocrisia dizer que não nos comparei com cada segundo do meu passado. Mas era diferente. Você realmente não se importava com os detalhes. E isso era tão assustador que eu tinha vontade de ficar debaixo do edredom pra sempre brincando de fugir da realidade. Mas amanhecia e ela sempre voltava.
Naquela época eu estava quebrada no chão e você juntou aos poucos cada pedacinho da minha alma. Não criei expectativas. Fui deixando você me montar, me moldar, me abraçar. As pessoas diziam que era muito cedo pra aquilo, mais eu sou aquela que corro quando todo me pedem pra esperar... Aquilo não fazia o menor sentido, mas eu adorava quando seu nome aparecia na tela do meu celular no meio da madrugada.
Ficar por perto era como dormir sem escovar os dentes. Eu gostava do risco, mas algo ainda me fazia voltar instantaneamente no tempo. Um aperto. Um espaço. Um voz. Um lugar dentro de mim onde você ainda não conseguia alcançar direito ( e ainda não consegue). Eu rezava para esses fantasmas pararem de me atormentar. Fechava os olhos e morria de medo de alguma coisa sair pela minha boca sem querer. Trocar os nomes e as datas...
Os dias foram se passando e cada vez eu me lembrava menos. Ainda me sentia a pior pessoa do mundo, mas acordar e ter você ao meu lado, enxergar o sol clareando o quarto pela manhã e ver o seu sorriso se aproximar da minha boca transformando-se em um beijo doce e demorado camuflava a culpa.
Lembra daquela vez que tinha certeza já ter te contado uma história secreta sobre minha infância? Não era você que tinha ouvido da primeira vez.
Porque diabos a ordem cronológica dos meus sentimentos nunca corresponde com a realidade? Queria poder dividir meu coração em dois. Tirar pra fora a parte infectada. Será que existe médico para isso? Inventaram o nome para essa doença? Tem cura? Eu venderia todos os meus sapatos para pagar. Trocaria todas as coisas que posso guardar na gaveta da minha penteadeira por meia dúzia de certezas. Nem precisa tanto vai, por uma só.
Sinceramente não sei se estava pronta. Nossos olhos se cruzaram e por alguns minutos foi como se meu passado nem tivesse existido. Queria ser Chronos. Eu poderia correr pra longe, mas fiquei ali, congelada, enfrentando o conjunto de moléculas que eu jurava ser o único que conseguiria me fazer feliz de verdade nessa vida. Quando as protagonistas dos filmes fazem isso parece tão mais fácil.
Eu achava que a álgebra era difícil. Que a prova final do segundo ano de matemática tinha sido a coisa mais complicada que consegui resolver. Mas aí eu cresci e vi que certas questões em nossa existência exigem mais da gente do que algumas semanas de estudo. Colocar sentimentos e atitudes na balança não é tão simples, mas dessa vez o final da história foi diferente. Não voltei pra casa mais uma vez me sentindo uma idiota solitária que não sabe o que quer. Tudo por mim, por você, pelo que vem aí pela frente, pela minha escolha de ti amar. Não vou deixar nossas vidas tomarem rumos opostos. Meu coração é estrábico, mas acho que conseguimos lidar com isso e com aquelas outras coisas que ainda vou te contar no caminho.
E tudo que mais queria você me deu, um amor tranquilo... em paz.

Novo ano... Recomeçar !

E no fim de tudo, eu não me arrependo de nada, final do ano passado , eu olhei pra tras e percebi que nada eu tinha vivido e que quase nada eu tinha levado daquele ano , hoje parei e percebi que mais um ano está chegando ao fim e que para mim esse ano ja deu o que tinha que da, porém, eu posso dizer, VIVI ( assim , com letras garrafais em caps lock pra não deixar dúvidas), de certa forma limitada , mais viv, sofri, chorei , lutei por aquilo que acreditei , amei... aaaah como amaei, fiz o que queria fazer , apesar do mundo inteiro ser contrar , eu vivi, fui feliz e sou feliz e parece que no ano que exite mais tribulações é o ano que mais vivo, dificil explicar , só sei que sinto uma bagagem imensa de aprendizagem, pra eu ir somando bônus e pontos na minha vida e Deus é tão liindo  que Ele nunca me deixa só , Ele sempre me dá alguem pra cuidar de mim , me mostrar o quanto Ele me ama, pessoas essas que são minhas pernas, quando minhas asas tem problemas pra vooar...

Amor 0800

Amor de criança é a coisa mais preciosa e linda desse mundo. É aquele amor de graça, sabe? Que dá e não liga se recebe ou não em troca. Ama e pronto.
Acho tão bonito essa coragem de amar, de se entregar sem esperar que passem a mão na cabeça depois, dizendo que vai passar e que tudo passa. O mundo precisa de mais gente assim, que tem coragem de sentir, de falar, de mostrar, porque parece que amar virou fraqueza. As pessoas andam por aí se gabando por nunca ter dito “eu te amo”, agindo como se amar fosse coisa de gente fraca. Desculpa aí, mas amar é pros fortes. Tem que comer muito arroz e feijão ainda, tá?
Amar é pra quem tem mente aberta, coração puro. Orgulhoso, vaidoso e preocupados com a vida alheia não se encaixam. Amar é pra quem sabe ser doce, pra quem já entendeu que gentileza gera gentileza, pra quem quer o bem. Quem pragueja, fala mal e inveja, retire-se, por favor. Amar é coisa séria que deve ser levada na brincadeira. Brinca bastante, amando e deixa pra rolar um pranto depois, porque amor rejeitado faz a gente crescer.
Amar é arte, não ser correspondido faz parte, esquecer é uma droga, mas aprender é foda. Tenha a coragem de sentir e permita-se ser forte o bastante pra cometer essa fraqueza.
Se você é correspondido ou não, ai são outros quinhentos, ninguem perde por amar, quem perde é quem não quer se deixar ser amado. Ao menos você teve a coragem de sentir, meu caro, e isso é tarefa pros fortes. Porque sair, beijar e dar tchau é muito fácil, se 'acabar' é facil demais, mais se construir e reerguer é dificil deeemais, ser vazio não dá trabalho. O mundo está cheio disso. Agora amar, sentir o coração apertar e acelerar, ter a coragem de amar sem ter nota fiscal de garantia, entrar em comunhão com os problemas e defeitos do outro e ainda assim continuar ali, perto , do lado , dento é só pros que tem coragem, muita coragem.Amar tá saindo de moda, meio careta, meio brega. Se não achou ninguém, dane-se. A vida é longa, temos tempo. A gente vai conhecendo, aprendendo e rindo até lá. Chorando, amando e desamando, reamando e pecando também. Mas a gente vai e é isso que importa. Em frente sempre, olhar pra trás, só se for escondidinho e bem rápido. Vai adiante, com ou sem dor no peito, mas com amor, tá?! Porque de gente vazia o mundo tá cheio. Tá todo mundo oco e louco.
Eu to tentando, não é facil amar, mais tomei a minha decisão e decidir te amar, e agora o que me resta é viver as consequências das minhas escolhas...
E lembre-se : Amor não e um sentimento, é uma questão de escolha.

Entre culpas e certezas

Ando cansada de carregar culpas que não são minhas. Sei que a frase parece estranha (e é), mas tem gente que acha que preciso saber todas as respostas. Logo eu, que nada sei. Verdade, quanto mais o tempo passa mais eu vejo que tenho muito o que aprender com a vida e as pessoas. Todo mundo tem algo para nos ensinar. Diariamente. Pena que nem sempre são coisas boas. Mas se o outro não ensina nada positivo, pelo menos podemos aprender o que não devemos fazer.
Se você não sabe pra onde quer ir, tudo bem. Se pelo menos souber o que não quer para a sua vida já é meio caminho andado. Eu sei o que não quero de forma alguma, assim, já elimino muita coisa. E muita gente.
Chega de se lamentar. Se a sua vida anda ruim, desculpa, mas não tenho nada a ver com isso. A minha vida também é cheia de problemas, mas eles são meus, fruto das minhas escolhas, erradas ou não. E você não tem nada a ver com isso. Você não tem nenhuma responsabilidade, nenhuma culpa, nada. Não tenho que te cobrar coisa alguma, pois meus erros e acertos só dizem respeito a mim. Se eu faço alguma coisa que te afeta e te fere, me perdoa. Acretide, não tenho a intenção de magoar ninguém com meus atos. E se de vez em quando isso acontece, faz parte da vida. Inevitavelmente, magoamos pessoas. Inevitavelmente, esperamos coisas e atitudes das pessoas. Inevitavelmente, existe a frustração. E temos que aprender a conviver com ela pra tentar ser feliz.
De vez em quando cansa ser adulta, dá uma vontade louca de fazer as malas e fugir de TUUUDO ( Você me conhece tãão bem e sabe que isso é verdades ! ) E ficar lá, acolhida naquele mundo, bem longee onde nada atinge e abala, onde a maior preocupação é a menina da escola que me chamou de boba, feia e chata. Então eu penso: não. Uma hora a gente tem que olhar nos olhos dos medos. E andar pra frente. Sem atalho, sem muleta, sem abrigo. Porque a vida é o que acontece no intervalo dos nossos medos. Eles nos petrificam, nos transformam em múmias. É só quando a gente acorda, anda, se mexe, manda eles embora que a vida de fato surge pelos buracos da fechadura.
Sempre pensei que todo mundo tem uma missão, acredito e vivo isso. Ninguém vive por viver, nasce por nascer, morre por morrer. Você tem uma missão e deve tentar cumprir tudo o que “está escrito” da melhor forma possível. Mas a gente não sabe o que está escrito. Temos que tentar adivinhar todo o santo dia. É por isso que existe a intuição: ela nos leva para onde devemos ir. É por isso que a gente deve seguir o que o coração diz: ele sempre está certo... ( Ou não )

Entre dois mundos, dois corações

A rua é a mesma. O calor também. Depois de algumas horas no ônibus olhando a estrada e viajando, em pensamentos, provavelmente bem mais rápido do que aquelas rodas aguentariam, cheguei. Lembranças de algumas coisas e imaginar outras. Não sei se isso é saudável, ou se é mais um daqueles rituais de sofrimento que costumo cultivar quando tenho algum tempo livre. E às vezes, em épocas de grandes mudanças e pequenas incertezas, isso se torna fundamental e altamente perigoso. Gosto do risco.
Abraçar o mundo. Ficar o dia todo deitada na cama olhando pro teto no escuro. Almoçar com a família toda na mesa ouvindo as piadinhas sem graça do meu pai. Escutar carros passando no final da tarde com músicas de gosto duvidoso e no último volume.Resumindo: Coisas simples que antes eu não dava a mínima e agora fazem meu coração bater mais calmo e feliz. Como aquela antiga voz e conversa rápida no telefone. Que louco, né? O mundo dá tanta volta que às vezes é tão difícil ficar em pé. Mas me apoiando nessas palavras, criei uma teoria. A teoria dos dois mundos. O das pessoas simples e o resto.
No mundo das pessoas simples as coisas costumam ser um pouco mais leves. Menos pose, expectativa e maquiagem. Mais praia, tardes sem grandes acontecimentos com os amigos de longa data e tempo pra bater-papo com a tia na varanda. Menos pressão, cobranças e promessas. Mais hoje. Menos atualizações no facebook. O mais importante de tudo: menos necessidade de julgamento dos outros e da vida. Por que precisamos entender cada resto de sentimento, em?
Pessoas complicadas geralmente nos prendem. Já as pessoas simples nos deixam ir pra onde precisamos ir. Elas não precisam de tantas explicações, sabe? Simplesmente continuam vivendo e continuam lá. Em algum lugar onde vamos sempre alcançar. Independente do tempo. Da distância ou do que for. Pessoas complicadas estão ocupadas tentando parecer ocupadas. E por mais que isso seja irresistivelmente misterioso, no final das contas, são só pessoas perdidas com suas próprias escolhas e consequências.
Onde eu entro nessa história toda? Sei não. Acho que tenho um pé nos dois mundos. E essa sensação que às vezes me corrompe e consome, como agora, é apenas a consequência da vontade de estar sempre em equílibrio.

Anacrônico

''Hoje acordei com sede de palavras, de expressão, de desabafo, então decidir voltar a antigos hábitos, depois de 1 mês e alguns dias sem escrever naada aqui, decidir postar alguns texto e desabafos que fiz a algum tempo atrás... Ja que hoje desabafar de verdade só com Deus e o meu blog...''

...Estou de salto. Passei maquiagem e até coloquei aquele vestido que você elogiou uma vez. Desobedeci meus pais. Deixei de lado minha última promessa. Quebrei meu cofre. Olhei no espelho antes de pegar a chave, e vi no reflexo o quanto mesmo depois de tanto tempo, você ainda me fazia ficar parecendo uma boba.
Desci as escadas e lá estava você e eu estava vestindo a blusa que você me deu de aniversário. Exatamente com o mesmo sorriso que deixei. Caminhamos alguns minutos por aquela rua meio deserta que fica perto aqui de casa. Lembrei de todas as vezes que ficamos sentados ali na calçada conversando. Que saudade da sua voz. Que saudade do seu perfume no ar misturado com o meu.
Falamos de trabalho. Estudos. Da viagem. Das suas garotas e dos meus novos amigos gays. Minha vontade era de calar sua boca, porque cara, ouvir sobre seu presente e lembrar que o tempo passou, que os momentos bons hoje ficam apenas na lembrança é dificil. Mas você gosta de mostrar o quanto sua vida mudou. Tudo bem. A minha também mudou bastante. Mais alguns passos. Mais algumas risadas. Chegamos.
Sabia que sair naquela sexta não era uma boa ideia. A cada coisa que dava errado enquanto eu aprontava, tipo achar meu sapato e o secador, tinha mais certeza disso. Mas eu sou teimosa (e você sabe disso) e nem ligo pra essas coisas. Iria até de pijama. Não pense que pirei. Eu só precisava saber até onde eu ainda iria por você, tudo , pra saber como você ainda está.
Aquela multidão me fazia querer te abraçar. Eu odeio multidões e adoro música alta daquelas que me faz esquecer meus pensamentos. Mas eu amo você, quando isso nunca é por acaso, quando chego ao ponto de dizer a uma pessoa que amo, acredite, é realmente amor ! . Poderia jurar então que não estava tocando música alguma. Jurar que as pessoas ao nosso redor nem existiam. Eu só tinha olhos para os seus olhos. Como eles brilhavam. E eu sentia que um terremoto estava prestes a acontecer toda vez que você chegava mais perto. Diz no ouvido. Não tô ouvindo. Diz com a boca, mas diz na minha, porque é assim que vou entender tudo de mais importante que você tem à dizer.
Uma bebida. Sua barba. Luzes piscando. O xadrez da sua blusa. Roda gigante. Seus olhos. Mãos na cintura. Poeira levantada. Sua boca. Minha boca. Nossa respiração. Foi.
Mesmo tendo vivido tanta coisa longe um do outro, algo ainda me conectava em você. Eu nem precisava contar nada. Sabíamos só de olhar. Independente das outras mensagens da caixa de entrada. Independente de onde estaríamos no próximo final de semana.
Lembro que você me perguntou como seria depois. Você levantou meu rosto com os dedos e perguntou porque eu estava triste. Eu te olhei e respondi que não era tristeza. Era alívio. Por saber que ainda existe alguma coisa no mundo que faz meu corpo tremer.
Nos abraçamos e ficamos conversando o resto da noite. Até você me deixar na porta de casa. Até eu te perder de vista na esquina. Deitei na cama do mesmo jeito que cheguei. Bati porta, ignorei broncas e deixei a luz apagada. Fico imaginando como seria voltar no tempo. Como se isso fosse mudar alguma coisa. Colocar a culpa no destino parece tão fácil quando o que falta mesmo na gente é coragem. Mas tudo bem. Em algum momento eu me perderia daqueles pensamentos e dormiria. No outro dia tudo fica menos complicado. Não é assim? Pra gente não.
Antigas lembranças nos levam para antigos lugares. Antigos lugares nos levam para antigas escolhas. Dúvidas são sempre uma merda (E você sabe que eu penso ixatamente assim )
Sabe aquela maldita sensação que fica quando um filme de comédia romântica acaba? Aquela que vem depois do “felizes para sempre”. The End. É exatamente assim que me sinto toda vez que a gente se vê. Sei que é pra sempre, mas sei também que mesmo assim, acabou.
E hoje, to tranquila, existe sentimento, mais não existe mais o 'nos dois'.
''Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás. ''

Quer ser feliz ? Permita-se !

Se alguém me perguntar como estou me sentindo nesse exato momento... Eu responderia , em paz, tranquila, feliz... Apaixonada ? Não , estável, se me perguntarem se gosto de você... gostar ? Depende do que é gostar pra você... ele é um cara legal , gente boa, gostar , acho que essa é a palavra certa para definir meu sentimento por ele, não é paixão, não é amor , é gostar...gostar da conversar, dele como pessoa, da companhia, mais me conheço muuuito bem, a ponto de dizer que é muuuito arroz com feijão pra ter uma paixão comigo e ele ainda tem muito trabalho pela frente.
Mas não posso negar que é um querer forte de que dê certo nós dois dessa vez, um querer de pelo menos passar alguns anoos com ele ( No mínimo ).
Tranquila me define, um gostar tranquilo, não é isso que eu taaanto queria ? Pronto , aqui está, um amor tranquilo, a dúvida é... Até quando vai ser isso que eu vou querer ?!
Eu sinto falta mais não sei nem do que...Sinto falta do que nunca vivi, sinto falta das coisas que vivi, sinto falta das pessoas e de pensamentos, isso tudo forma a minha essência , que acredito ser duas em uma só pessoa...
O ser humano é um paradigma, por isso fascina a tantos e a mim também... !