Vida , vida minha, vida bela... Ja que eu não posso te levar quero que você me leve, pra bem longe, onde tudo seja de sabor colorido e cor de algodão doce :D

Estou aqui de frente para o mar com o pensamento sei lá em quê, não quero pensar na vida porque dessa eu não tenho o que reclamar, também não quero pensar no futuro ou em decisões a ser tomada, porque essa particularmente não cabe a mim, entreguei e entrego toda a minha vida e decisões a Deus, estar aqui de frente parar o mar é inspirador, procuro a palavra salvadora que me caiba, que me faça sentido e nela me encontro, é de frente para o mar que encontro a tranquilidade que precisava, a calma que tanto procuro em meus dias, 'Ser feliz em tempo que corro' é o que desejo, mais felicidade não é ter é SER ! ( sempre digo isso) Aqui , eu e eu , eu e o mar, eu e a brisa leve sobre meus cabelos, vida , vida minha , vida bela e na poesia de minha palavras tortas, palavras que me vem como brisa, como onda, como ar.
Lápis na mão, folha em branco e mero devaneios soltos pelo ar, é tudo que preciso pra tudo fluir, esse texto não precisa de conteúdo, efeito, ou palavras fazendo sentido pra ser importante, afinal , nele esta a minha essência, e flui como brisa... Ao meu redor , pessoas, cada um em seu mundo, seus problemas, sua vida e seu coração, na minha frente ? O horizonte, tem coisa mais admirável do que admirar o horizonte ? Obra pintada a dedo, dada por Deus, pois tudo que vem dEle, vamos falar sério, é peerfeito .-.
Mais tudo passa... As pessoas andam , o tempo vooa, as ondas nunca são as mesmas, até o horizonte muda, o sol se faz humilde e se põem para dar espaço a brilhante Lua e seu brilho, e os dias seguem seu rumo, cada um com suas características únicas, porque um dia nunca é igual ao outro, a semana apesar de seus dias terem sempre os mesmos nomes, mais ela nunca é a mesma, a vida segue e o homem não tem controle sobre isso.
Vida , vida minha, vida bela, me ajude a persevera nos meus dias, porque com certeza uma coisa que aprendi hoje é a persevera, em todos os pontos e virgulas de minha vida. O sol se põem e logo chega a noite e com ela muita coisa a se aprender, e cade o que amor ? Esse está em alguns lugar que ainda não sei onde...
E quanto mais escrevo mais me encanto com minhas palavras, porque a alguns minutos atrás eu não sabia o que escrever e agora já não cabe mais no corpo e nem em uma folha só , tanto sentimento que guardo na alma, no corpo, na mente e no coração .

Pílulas de gentileza !

Dia ruim? Todo mundo tem. TPM? Todo mundo tem. Falta de tempo? Todo mundo tem. É, pois é! Tem vezes que somos tão egoístas que chegamos ao ponto de pensar que apenas nós temos o direito de acordar com pé esquerdo, de perder o ônibus, de esquecer os compromissos. Não! Isso acontece com todo mundo, mas ninguém é culpado pelo que está acontecendo contigo.

Quando há algo errado conosco e tratamos os outros de maneira hostil por causa disso a tendência é que mais situações hostis se acumulem ao longo do dia. E não estou falando da lei de ação e reação e nem dos princípios energéticos do esoterismo. Estou falando da nossa própria posição no dia-a-dia. Pára para reparar: aquele “dia ruim” que não dá vontade de falar com ninguém e qualquer faísca já faz explodir tende a se tornar cada vez pior conforme vai passando, não é? Isso acontece porque você direciona tudo para o que realmente há de ruim no dia.

E se, ao invés, de agir destilando veneno, que tal parar e ser o do “contra”? É, isso mesmo! O dia tá “virado”? Desvira! Te espremeram no metrô? Se ofereça para segurar a bolsa de alguém no ônibus. Soltaram um palavrão? Sorria de volta. O antigo o jargão diz “Gentileza gera gentileza”. E funciona! Assim como o contrário também. Mas, diz, não é muito mais gostoso um dia de harmonia do que aqueles dias “pesados”? Não é mais legal ouvir um “obrigado” do que ”#%^$”?

Ah, mas não faço ideia de como nem por onde começar! O primeiro passo é estar disposto a agir diferente, a contrariar a maré dos mal humorados. Depois, buscar exemplos naqueles que sempre tem algo de bom a oferecer.

Rosana Braga, no seu livro Pílulas de Gentileza diz que “seu destino é consequência das suas escolhas.” Sabedoria popular total, né? Lá ela também reúne 51 dicas de como ser mais gentil. Todas partindo de que é cotidiano, do que já é comum para nós, mas que o mal humor não deixar ver. Tempo de mudanças, o ano está só começando e ainda dá tempo de cumprir alguns itens da listinha de ano-novo, como “ser uma pessoa melhor”. Vamos tentar praticar? Eu aceito o desafio!

Esse post foi em especial a meeu grande amigo ( meu sedução !) Leonardo quixaba... pois pra quem acompanha o blog, desde do final do ano passado minha vida virou de cabeça para baixo... e os problemas vem me consumindo tanto que acabei descontando algumas vezes nele .. então por isso peço minha humildes desculpas, apesar de ser contra pedir desculpas, pois acho que o certo é não erra , mais é isso ai.

Beijos :*

M.S

[hihi] Agora ta mais perto do que nunca, né meu gestante ?! kkk Depois de 7 meses de treinamento, a hora está chegando, tantas coisas se passaram, tantas coisas você ta aprendendo e vai aprender, porque daqui a pouco mais de 2 meses vai ser só aprendizagem pelo resto da vida kkk Mais agora eu que pergunto, ta pronto pra brincar de boneca junto com ela ? Bom tenho acompanhado você de perto, depois de ver você deramar toda a tinta pintando o quarto com a maior dedicação, se achando o HOMEM da casa... caindo da escada, toodo roxo, super empolgando comprando as roupinhas, sapatinho vermelho .-. escolhendo o berço... Acho que pronto você não está... Mais acostumado com a ideia sim. Porque pode ter certeza não importa quantos filhos uma pessoa tenha vai ser sempre uma novidade, vai ser sempre uma coisa nova, acompanhada de amadurecimento, medos, coragens e muito, muito amor e carinho.
A sua gestação não está sendo lá essas coisas todas , né ?! Porque são muitos os problemas a se resolver eu sei, mais como eu já disse, estarei aqui pra te ajudar mesmo quando você não for mais um gestante.
Claaro, eu sei que a relação pai-filho é diferente da relação mãe-filho, afinal, os pais não nascem pais , tornam-se pais, preparar-se para esse papel, se constrói experiência a cada dia, na chegada de uma princesinha pra mudar completamente a sua rotina, sua casa, sua vida . ^^

Por eso yo te quiero tanto que no sé como explicar Lo que siento ♪

Olho pra janela vez e sempre, a procura de tudo e nada ao mesmo tempo... A procura de respostas... A procura de perguntas sem respostas e de respostas sem perguntas... A procura de você, a procura do seu calor, da sua proteção, de você por inteiro pra mim, a procura de um lugar que eu possa viver sem me afogar, sem me sufocar, olhar da janela e ver um mundo inteiro pra nós dois... leio livros a procura de algo que ainda não sei o que , talvez a espera da palavra salvadora que me faça entender ou de sentido a tudo isso.
Agora eu vejo sentido no seguinte pensamento de Drummond : ''Vou conviver com ela e saborear o seu poder de silêncio, antes de encontrar as palavras que possam dizê-la ao mundo.''
Traduzindo aos meus olhos me serviu de conselho... '' Antes vou viver e ser feliz e depois vou tentar explicar ao mundo''.
Sabe o que mais me irrita é que um viciado nunca admite seu vicio mais estou aqui pra admiti, sempre que resolvo amar , por inteira, com todo meu ser... Sofro, tem que ter algum problema , e eu me viciei em você ! é difícil admitir, é difícil concordar com uma coisa que todos me alertaram tentando evitar esse fim, hoje me vejo totalmente dependente de você ( posso me arrepender muito de escrever isso aqui, mais essa é a minha verdade hoje) como todo viciado sempre disse pra mim mesma '' Quando eu quiser eu paro'' e hoje pra ser sincera não consigo parar e a vida sem você , pra mim não tem a menor graça, tentei varias vezes me afastar , te deixar , mais estou presa nessa ''partida constante com retorno num instante'', acho que é porque verdadeiramente nenhum dos dois querem isso , será ? Será que quando os dois quiser parar juntos paramos ?

Sinceramente tinha me esquecido como é chorar por amor, chorar por amar alguém, é impossível hoje , lembrar de nós dois e conseguir contar as lágrimas em meio a tantos impossíveis, em meio a tanto amor pra dá e não poder receber, não porque esse é um amor platônico, pelo contrario, sei que você sente o mesmo por mim, que é recíproco de tanto você passa na cara todo esse sentimento por mim, que eu acabei enxergando e acreditando em você !
Mais como tudo entre nós dois, o nosso lema é : 'Tempo, oração e paciência; Como você mesmo disse , nosso sentimento nunca foi a toa, a gente vai ficar juntos, um dia ainda vai ter o nosso lugar, mais talvez agora a gente precise de silêncio e solidão , para que Deus agir na nossa vida , conforme a vontade dEle.
Hoje passei o dia todo vagando pela casa , pedindo as horas que passem rápido pra poder chegar logo a hora de dormir para que essa vontade louca de te ligar passe logo, e ao mesmo tempo a vontade martela minha cabeça e meu coração , a necessidade louca de ouvir a tua voz apenas pra saber se você ainda esta ai , se você ainda está aqui , se você ainda está no nosso sentimento , será que estou errada em perguntar se depois disso tudo você ainda esta aqui ?

'' Não sei porque nosso amor não pode ser diferente, pois sei que a gente sonha nosso amor pode durar para sempre''

Tempos dificeis...

''Estou em uma pesada ressaca moral, tomei um banho longo na intenção de uma limpeza interna, mas ainda me sinto suja'' ( É nessa frase de Gaby clemente que me encontro hoje , essa frase descreve perfeitamente como eu estou..'pesada ressaca moral'

Cansada de tudo e de todas, casada até de mim as vezes, vontade de passar o ano todo em deserto... Tudo começou quando me encontrei comigo, eu estava de passagem. Gostei tanto de quem conheci que resolvi andar junto, lado a lado, dentro. Eu introjetei em mim aquela pessoa que, finalmente, não estava mais vivendo levianamente, empurando com a barriga sua vida mas participando verdadeiramente da realidade. Foi estando muito lúcida que pude me embriagar de arte e deixar minha imaginação inventar os caminhos que ela trilharia. Conheci paisagens, às vezes, muito familiares, mas o meu olhar era inédito.
Não sou mais imediatista quando me faço companhia, pois essa nova pessoa respeita o seu próprio tempo. Por isso, também hoje me veja na necessidade e preciso evitar alguns lugares, pessoas, antigos hábitos e pensamentos.

O passado só me cabe para servir como base para o que tenho me tornado. Cada dia eu amanheço numa página em branco e vou dormir numa outra cheia de coisas que escrevi e vivenciei. A única garantia é que nem sempre encontro o que procuro, mas sempre busco o estado e o lugar mais confortáveis para mim. Eu mereço experienciar esta fascinação pela vida e a liberdade de ser exuberante e transformar o chão em céu, o mar em útero, meu corpo em Templo por mais que existam pessoas querendo me dizer o que eu faço e o que tenho que deixar de fazer. Respeito os que vivem de outro modo, porque meu caminho não é o certo nem o único, é o que eu escolhi para mim quando lancei mão do meu livre arbítrio, espero apenas que as pessoas respeitem.

E nasci apaixonada pelo amor, mas só agora, me fazendo companhia, é que ele deixou de ser uma palavra para se tornar uma experiência. Sou muito grata por estar na esquina aonde eu estava passando e por ter me dado a mão…Caminhamos juntas: eu comigo mesma, como sempre sozinha, mais pra falar a verdade sempre me acostumei com a solidão, afinal, por mais que sejamos rodeados de amigos e familia somos sozinhos, nossa felicidade e nossa vida só depende apenas de nós mesmo ... então somos sozinhos !

Y para tu amor que me ilumina ♪

Como sempree eu não sei explicar essa força que nos uni, não sei explicar o que nós trouxe até aqui e nem o plano de Deus com isso tudo, venho aqui como forma de desabafo com sempre mais nem tudo o que eu realmente quero dizer vai está aqui pois é impossível dizer e descrever tudo isso que sinto agora quando você desligou o telefone todas as minha dúvidas,todo o sentimento de não te ter aqui comigo e te querer sempre perto caiu por terra ... é muito pra mim por isso é impossível não escrever isso agora e conseguir conter as lagrimas... como das outras vezes vou desabafar... mais dessa vez é diferente ... o coração chora e já não sabe mais o que fazer.. Aqui dentro ta uma briga , você não sabe o quanto eu queria que fosse tudo diferente.. você não imaagina os planos proibidos que eu tenho com você ... sonho com um futuro bom ao teu lado.. futuro que quando eu caiu na real sei que é meio impossível... Eu já tentei fugir mais não tem jeito , já se foi razão ficou pra trás.. Você me cativou e desperto em mim o que a muito tempo não sentia com tamanha intensidade, é difícil amar , é difícil o amor.. ou melhor as pessoas é que complicam... afinal , com nós dois tudo é fácil o que complica é as pessoas que nós rodeia, e hoje tudo que eu mais peço é que o dia não termine e que eu possa aproveitar você.. beijar tua boca e olhar nos teus olhos.. mais tenho medoo de como isso possa terminar ... Entrego tudo a Deus e sei que preciso esperar mais nEle, afinal, a comida não fica pronta no meu tempo e sim no tempo dela.. Hoje eu to me vendo como uma pessoa que tem que abrir mão de algo que ama por aqueles que amo.. ( se é que você me entendeu) Mais é assim ... 'tem pessoas que choram por saber que as rosas tem espinhos e pessoas que sorrir por saber que os espinhos tem rosas'

Mais tá decidido. Não posso mais voltar atrás. Fiz essa promessa quando resolvi seguir em frente. Declarei a guerra entre o meu cérebro e coração. Guardei as lembranças na última gaveta da estante da sala nova mais onde quer que eu vá eu levo você no olhar.... Tirei das caixas meus maiores sonhos. Arrumei a mesa. Olhei o espaço vazio na cadeira ( onde me falta você ) sem saber o que fazer. Imaginei um milhão de pessoas sentadas lá. Mais só cabia você implicando com as minha demonstrações estranhas de amor. Como eu queria me lembrar de como eu era antes. Sussurrei para o espelho: Onde foi que escondi o meu eu sem você?

Vi pela janela nuvens se aproximando. Hoje eu sinto que vai chover por semanas dentro de mim. To transbordando e ninguém nem percebeu. A dor me fez criança. Mostrou o quanto ainda tenho que aprender. Foi aí que fechei os olhos e parei de perguntar o por que.

Decidi agradecer e desejar o melhor pra nós dois e apenas a vontade de Deus . Que o destino saiba exatamente o que está fazendo e que as nossas lembranças continuem de alguma forma nos unindo. E que principalmente, a vida não perca seu sentido. Literalmente.

Sonhos e realidade...

Bom, aqui no blog eu costumo dizer que por mais que eu tenha pessoas que lêem, que gostam, que se identificam com meus textos, mais eu digo sempre que esse blog é pra mim, não quero que as pessoas gostem ( Se elas gostam, oootimo, mais não escrevo com a obrigação de agradar), não quero ter 1000 seguidores acho que isso é apenas consequência não quero ser reconhecida, apenas é aqui que eu costumo contar sobre a minha vida, é aqui que exponho minhas alegrias, minhas tristezas, meus medos , minhas inseguranças, meus amores etc...
Depois desse blog comecei a me entender melhor e a botar mais a cabeça no lugar , como que escrever aqui fosse um forma de desabafo e é ! Antes eu era confusa até por demais kkk tudo me deixava na dúvida me levava a pensar ( não que hoje não seja assim, ainda sou, mais to melhorando) mais pelo fato de eu quase não ter ninguém pra desabafar , pra me aconselhar eu acabava guardando tudo dentro de mim, era uma constante briga interna que muitas vezes me fazia mal, e hoje tenho orgulho de ter esse blog , de olhar pra ele e ver 240 posts.. e saber que a maioria foi eu mesma que escrevi e ver que 1 só frase é impossível me definir mais 1 só blog sim, me define, definição que muitas vezes com palavras que é impossível sair da minha boca , mais como dizem ... ' Eu escrevo o que deveria se dito e digo o que deveria nem ser escrito'. Palavras escritas com todo meu ser e como dizem também 'Escritas com a minha alma' . Mas esse post de hoje não é só sobre o meu sentimento para com esse blog e sim também sobre o meu ano *-* essa semana começa uma nova etapa dele , as voltas as aulas tudo novo, apesar de ser o mesmo colégio mais esse é o ultimo ano , onde tudo é novo, tudo era apenas um futuro meio que distante e hoje é realidade e preciso me adaptar com algumas mudanças, mas uma coisa é certa esse ano vai ser um ano muito difícil , mais como diz uma pessoa ...' Vai ser um ano de conquistas' não sabe ele , mais eu creio nisso e assino embaixo. É uma no de conquista cada vez mais minha independência, é ano de amadurecimento, apensar do meu psicólogo falar que eu 'já sou amadurecida por demais e que as vezes eu deveria brincar um pouco de ser adolescentes' kkk ( Ele fala que eu amadureci cedo demais ) Bom, mais a parte de brincar de ser adolescentes ele estava brincando, pois não há mais tempo de ser adolescentes , o tempo de fazer besteira acabou a +/- 2 anos atrás, hoje eu tenho que crescer, ser adulta o bastante pra começar a plantar o meu futuro pra lá na frente colher os frutos de todas as minhas lagrimas, de todo meu esforço, correr atrás do meus sonhos , correr atrás de minha tãããão sonhada I-N-D-E-P-E-N-D-E-N-C-I-A, porque fazer 18 anos pela metade e continuar dependente de pai e de mãe não da certo, né ?!