Boom, só pra não passar em branco postei esses dois videos liiindo , pra simbolizar o dia dos namorados .. kkk mais depois posto algo a mais ...

Ps : não esqueçam de dar pausa lá em baixo .

Cheeeirinho pra vocês !

Dia dos namoradoo !

Sorrisos vazios, olhares no seco, tão descartáveis quanto casca no chão...

''Quando a noite deitamos com a cabeço no travesseiro e uma lagrima escorre sobre o nosso rosto , essa é maior prova que o nosso corpo pode nós da, de que não ta tudo bem na nossa vida, atente-se a isso, o pior é quando essa lagrima não pode ser resolvida, ou melhor , pra resolver tem carga emocional imeensa, tenho tentando não lembrar de coisas que me deixam triste ou algo do tipo, confesso que não está sendo fácil,  que estou aprendendo com os sorrisos falsos... Existe sentimento, eu não quero que vc pense ao contrario e por existir sentimento que nós estamos ainda aqui.''

Não é deixar pra trás é viver...

A gente tem mania de dividir tudo em passado, presente e futuro. Mas, e se por algum motivo não fosse mais assim? Se a contagem de tempo simplesmente parasse de acontecer. Se o que você lembra e o que você consegue imaginar não estivessem mais tão longe. Parece loucura? Talvez até seja, pois o homem nunca conseguiu ter o total controle sobre o tempo,  mas é pensando assim que tenho levado os dias dos dois últimos meses na minha vida.
Comecei riscando a palavra perder do meu dicionário( ou tentando ). Fica mais fácil fazer quando finalmente entendemos o real motivo da nossa existência. Não estamos aqui pela eternidade, e sim pela aventura de sentir coisas diferentes e inexplicáveis todos os dias. Perder faz parte disso. Talvez seja até o momento mais importante. Quando pra conseguir ir em frente, precisamos respirar e parar de olhar pra trás e pra frente. Olhar pra dentro.
Comecei a agradecer todos os dias. Sou religiosa sim e isso faz parte do ser cristão = ser humano, acredito que existe um Deus maior do que o pouco que conseguimos entender. Por isso agradeço a Deus, obrigada por cada lágrima, sorriso e decepção que me trouxeram até aqui. Tenho certeza que sem aquelas noites sem dormir e textos escritos em vão, eu não teria entendido isso tão cedo.
Dei um tempo de tudo aquilo que me fazia triste, acredite to tentando... essa semana foi difícil, é difícil quando existe milhões de crianças nascendo ( não tente entender, só os maiis íntimos entendem do que eu estou falando) Foram sei lá, semanas de introspecção. Entendo como o meu corpo e alma reagiriam a tantas mudanças, a tantas novidades. Disseram que eu já não era mais a mesma... e eu só conseguia pensar: quanto tempo será que eu precisar pra entender e aceitar isso? Um mês ? Eu não sou sempre a mesma, todos os dias mudo.
Abri a porta do meu coração não é fácil, foda-se ( desculpe ! ) se isso algum tempo depois me faria parecer (e fez) o que eu  não quero é parecer mais uma garota apaixonada dizendo coisas previsíveis pra alguém. O amor não é a chave.
E então, as coisas que  vivi, os caras que beijei e as palavras que nem cheguei a ouvir pararam de ficar para trás. Agora, as lembranças estão comigo cada vez que abro os olhos de manhã e cada vez que abro o blog, pois é nele que posso guardar as lembranças e as sensações que sinto. Preciso não deixar pra depois e fazer questão de dizer ou ouvir. Quando uma boa notícia me faz querer gritar da janela. Quando ligo a televisão pra ouvir a voz de alguém em casa. Quando acordo no meio da tarde pensando que os últimos meses foram um sonho. Quando durmo falando com alguém no telefone...(Mozãão) Quando coloco fotos no mural do facebook. Quando beijo alguém e sinto que meu peito vai explodir, quando posso viver isso tudo com VOCÊ, sem medo, quando posso ir pra qualquer lugar com você... Quando enfim, ser feliz, mais claro, amoo muito mais a Deus do que a você, e quero sim , viver um comunhão ( comum união) nesse nosso triangulo amoroso... Deus, eu e você e que a gente ande sempre de mão dada guiados por Ele.

Mais uma carta pra depois...

Esse texto talvez nunca faça algum sentido. Quero ser sincera antes que comecem a ler. Nada de expectativas por enquanto. Nada de frases bonitas que façam ele entender o que você não entende. Nada de um final feliz que te faça querer uma continuação. Nada de tudo aquilo que já escrevi antes sobre o que andava sentindo. Dessa vez é diferente. Não é um desabafo. É um pedido de socorro. Um sinal vermelho no céu azul. Como se eu estivesse presa em uma ilha deserta. A ilha dos que disseram aquelas malditas palavras e então perceberam que estavam sozinhos ali. Algumas pessoas sempre carregam mais do que deveriam dessa vida. Das histórias. Dos amores. Eu sou assim. Uma pena! Não literalmente. Queria mesmo é ser leeve o suficiente pra ser levada com o vento. Em mim, além da tatuagem no coraçãom, quero ter asas e sabe voar. Mas veja só, mais uma vez, já não tenho certeza do destino.

Uma mensagem sem resposta,droga.
Só mais um oi de quem fala oi por acaso, de novo não.

Ei, eu tenho uma coisa pra te dizer, mas não é nada que você já não saiba e lá estou eu escrevendo pra tentar descobrir de uma vez o que fazer quando ele disser alguma coisa ou quando ele parar de fazer isso de vez.

E se eu não disser agora você vai querer descobrir amanhã? Então tá.

Acho que isso é uma daquelas cartas que a gente escreve pra depois. Para ler amanhã, num futuro distante. Quando finalmente estivermos em uma versão melhor da que estávamos enquanto escrevíamos, melhor do que eu estou agora. Pra pensarmos como seria se tivesse sido diferente. É, não era, mais agora é.

Desculpa pela carta pra depois, mais é que tinha tanto a dizer e acabei não dizendo nada , eu sei... mais só Deus sabe como ta meu coração agora... Quero você SÓ PRA MIM e isso é impossivel, quando se tem que dividir você com mais duas, ou quem sabe com mais 28748514 pessoas... Pra falar a verdade não conseguir dormir noite passada e por isso escrevi esse texto...

Melhor que mostrar é deixar-se perceber...

Eu tento te avisar de todas as maneira a minha maneira de amar, mas não queira tudo a sua maneira. Eu grito, do meu jeito bem quieto, que queria ser gritada, acredito que o silêncio tem um som alto. O silêncio está ecoando, meu amor, e cadê você?
Do meu jeito torto, me faço ausente pra estar presente, pois esse meu jeito meio indireto é fruto de tanto falar o que sentia e não ouvir resposta, esses meus rodeios são um pedido pra que me rodeie com seus braços numa noite fria. Essa rejeição é só uma suplica pela sua suplica.
Essa autoconfiança é só a minha carência correndo para não ser pega, esse meu jeito de dançar, meu amor, é só meu jeito cantado de te chamar. Vem, meu amor, corre pro abraço.
Essa força e liberdade é meu lado sentimental pedindo aquela sua risada no meu ouvido, aqueles dedos acariciando minha nuca e aquele olhar. Lembra, meu amor? Aquele olhar que vem do coração. Esses braços cruzados são como mãos estendidas te chamando para seguir esse caminho longo e despreocupado comigo. Essa roda de pessoas a minha volta, sou eu te impondo a condição de ser SÓ SUA.
Essa linha de seca é só meu jeito de dizer que me derreto ao te ver passar, essa serenidade é só mais uma paixão disfarçada. Meus olhos fechados ( beem fechados ) é só meu jeito de abrir meu coração para você entrar. Mas, por favor meu amor, entre com cuidado, há uma bagunça enorme que só você pode organizar. Não faça muito barulho, mas venha de uma vez, meu amor. E caso queira sair, só saia quando meu coração estiver limpo e quando eu lhe sorrir e disser “que sejamos assim, meu amor”. Que seja assim.
Te prometo que mesmo em meio a multidão, com aquela cara amarrada para disfarçar a satisfação de te ter por perto, irei piscar pra você entre uma música e outra. E no fim da noite, tirarei o salto alto, perderei a pose e me jogarei nos seus braços. Então você me verá no meu lado mais intimo e te perguntarei “quem é mais sentimental que eu?” e você rir, um riso de satisfação, pois tudo o que eu não demonstro é meu sentimentalismo, esse, como eu disse ao longo de todo o texto, ta guardado e você me prometerá não correr quando eu disser “eu só aceito a condição de ter você SÓ PRA MIM.  Eu sei, não é assim, mas deixa eu fingir e rir.”
 Sei que não preciso te convencer que essa muralha é só aquele meu lado doce escondido que quase ninguém vê, sempre acreditei que ''quem muito fala, pouco faz'' e o melhor mesmo é demonstrar, agir se necessário, fale. Tudo entre nós funciona do deixar que o tempo aja da maneira sutil e mágica dele, pois não é só de razões que fui feita, ainda restou algo emocional aqui dentro, meu amor. Vou deixar que o tempo lhe mostre tudo que tenho a oferecer. Melhor que falar é mostrar. Melhor que mostrar é deixar perceber. E uma hora você perceberá que existem amores inteiros, amores que não se alimentam de quases, como muitos por ai.